Как распознать сложности в общении с людьми

Найти общий язык с приятным человеком довольно легко: вы всегда найдете общие темы, разговор всегда живой и интересный. Но, к сожалению, вам приходится сталкиваться с такими индивидами, которых лучше вообще не знать, и избавить себя от «счастья» беседы с ними не представляется возможным. А раз коммуникации со сложным человеком все равно не избежать, расскажу вам, как научиться не только грамотно разговаривать с такими людьми, но и извлекать из этого пользу.

Эта статья поможет вам находить ключевые барьеры в общении, вы поймете, как коммуницировать в системе ценностей, а также узнаете, как вести диалог с трудным собеседником, используя модель «4 уха».

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания. Это цинично, но именно это описывает корень проблемы в коммуникации между разными личностями. Но куда сложнее отказаться от этих ожиданий и оценивать собеседника в отрыве от своих взглядов, опыта и ценностей ради качественной беседы. Под качественной я подразумеваю необходимый и полезный диалог, где обе стороны получили ответы на свои вопросы.

С одной стороны, это очевидно, что все мы разные, но понимать и принимать этот факт — не одно и то же. Принять всегда сложно, но, если заранее определить, в чем человек другой — здорово: определить барьер - уже на 50% его преодолеть.

Какие существуют барьеры в общении?

1.Семантические

Смысловые барьеры возникают, когда собеседник использует специальную лексику, которую вы не понимаете. Самый распространенный пример — офисный работник и айтишник.

Как преодолеть:
Задавайте вопросы и просите объяснить, что значит «выкатить обновление». Мой любимый метод Коломбо в помощь (Лейтенант Коломбо, как никто, умеет задавать вопросы, соответствующие характеру конкретного свидетеля или подозреваемого. Ко всему этому, он всегда держится и ведет себя так, как будто его собеседник лучше, важнее и умнее, чем он. Как отличный психолог лейтенант Коломбо понимал, что если будет давить своим авторитетом и крутизной, не сможет расположить к себе человека так, как хочет).

2.Логические

Каждый по-своему строит свои мысли и речь. Тот же айтишник уверен, что все знают, что значит «выкатить обновление» — в его мыслях его речь понятна (но только ему, хотя об этом он даже не подозревает...ну или он просто вредный и у него нет времени объяснять вам, что он «выкатил обновление, и для того, чтобы фича заработала вам просто нужно ребутнуть ноут»).

Как преодолеть:
Суммируйте сказанное собеседником, повторите его тезисы и спросите, правильно ли вы поняли, «что у вас не работает система, потому что он запустил обновление, и для того, чтобы она заработала, вам необходимо перегрузить ноутбук».

3.Фонетические

Кто-то говорит медленно и монотонно, кто-то тараторит и слишком эмоционален. И если вы и тех, и других не терпите, это становится огромным барьером в общении.

Как преодолеть:
Тут вопрос в вашем восприятии — готовы ли вы слушать монотонный нудеж айтишника или эмоциональную речь, похожую на истерику, секретарки? Если не готовы — предложите перейти в другой канал связи: почта, мессенджер».

4.Стилистические

Возникает при несоответствии стиля речи собеседника и ситуации общения или стиля речи и актуального психологического состояния реципиента. Например, айтишник — не просто ваш коллега, но и друг, и он может не заметить ваших замечаний, что он изъясняется непонятной лексикой для простого люда, потому что вы произнесли это по-дружески.

Как преодолеть:
Никак. Мы его не переделаем, а «отключить» внимание от этого барьера нам под силу.

5.Личные (инстинктивные)

Возникает, когда собеседник оценивает возраст, пол, внешний вид реципиента. Чаще всего это происходит на уровне подсознания: вас может что-то отталкивать от человека, но вы не знаете точно, что именно: на нем точно такая же рубашка, какую носил бывший, у него/нее духи, как у вашего токсичного руководителя…даже имя может стать триггером.

Как преодолеть:
Тут может помочь простой прием: сделайте комплимент собеседнику, касательно его облика (все-таки на нем эта рубашка сидит лучше, чем на бывшем) — это переключит мозг с понятия «чужой» на «в нем что-то есть».

Задавайте вопросы, проявляйте искренний интерес к собеседнику: почему он считает именно так, что привело к этому мнению? Если человек думает не так, как вы — это нормально. Это поможет его лучше понять, и с ним легче будет взаимодействовать.

Коммуникации в системе ценностей

Итак, вы научились определять барьеры и рушить их, но ваш собеседник продолжает быть токсичным или душным. Возможно, вы находитесь на разных полюсах креста Риманна-Томанна, который говорит о 4 главных тенденциях в человеческих характерах по ценностям: близость — дистанция, постоянство — изменения. Обратите внимание на его поведение: возможно, он крайне трепетно относится к личным границам в то время, как вы при встрече ждете тепла и обнимашек, которых он вам не дает — это его и отталкивает от вас. Давайте остановимся квадрате ценностей подробнее.

➢ Например:
Близость и Дистанция. Вы — офисный сотрудник, ваша ценность — близость. У вас не работает программа на ноутбуке, и вам необходимо поговорить с айтишником, ценность которого — дистанция. Для него вы — токсичный и надоедливый человек.
Постоянство и Изменения. Выбор айтишника — стабильность, свой мир и никаких внешних раздражителей, ваш - инновации, открытия. Для вас айтишник — самый настоящий душнила. На полярностях как раз и возникают конфликты, особенно, когда собеседник затрагивает вашу ключевую ценность.

Как определить, какая ценность у собеседника ключевая?

Если вы научитесь настраивать диалог, коммуницировать с людьми вам станет проще: вы заметите, как непонятный лексикон типа «выкатить обновление», еще вчера выводивший вас из себя, уже сегодня станет для вас понятным и даже удобным.

Что характерно для ценностей:

Близость: доверие, поддержка, смайлики в мессенджерах, тепло, открытость. Для таких людей характерно считать людей душными, кто попирается на их ценности
Дистанция: индивидуальность, независимость, четкие личные границы. Для них все, кто посягает на их ценность
— жутко токсичны
Постоянство: контроль, порядок, мнительность, недоверие. Эмоциональная несдержанность для них — сильный триггер
Изменения: свобода творчества, оригинальность, инновации. Аллергия начинается на всех, кто посягает на их ценность.

Важно понимать, что не нужно общаться с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они общались с вами. Это не всегда уместно — от собеседника с другой ценностью следует ожидать другой стиль общения.

Как определить ценность собеседника по его ярко-выраженным страхам?

Близость — страх одиночества.Такие люди всегда стараются избегать конфликтов, всем готовы помочь, всех готовы выслушать, не умеют отказывать. При этом, с такими людьми трудно договориться, так как они боятся нарушить «интимность» ваших с ними коммуникаций. Их нужно растягивать в сторону дистанции, чтобы они четко осознавали свои границы.
Дистанция — полная противоположность Близости. Страх быть в центре внимания. Рационализация — главная черта характера людей с этой ценностью. Умеют четко разграничивать «твое», «мое». Довольно педантичны. Часто такие люди на вебинарах и конференциях говорят: «ничего нового я не услышал».
Постоянство — страх изменений. Очень прагматичные личности. У них все на контроле, держат руку на пульсе. 100 раз подумают, прежде, чем что-то сделать или сказать. Этим людям неуютно в VUCA-мире (Volatility Uncertainty Complexity Ambiguity world, что в переводе означает все непостоянное: изменчивый, неопределённый, сложный и неоднозначный мир), в котором мы сейчас живем.
Изменения — страх ограничений их личной свободы. Под свободой они подразумевают пространство для своих идей. Такие люди, как бабочки: «если я в движении, я свободен». Креативные и творческие личности, любят быть в центре внимания. Если уходят в крайнюю степень ценности, появляется неутомимая потребность в ярких впечатлениях. Им не интересно, что пишут в книжках, им нужно что-то особенное.

Как общаться со сложными людьми по модели «4 уха»?

В жизни вам так или иначе приходится сталкиваться с не очень приятными разговорами с не очень приятными для вас людьми. Не хочется, но нужно. Для этого существует модель «4 уха», которая защитит вас от негатива со стороны неприятного собеседника.

Подготовьтесь заранее к неприятной беседе. Не стоит себя накручивать, это усложнит диалог со сложным человеком.
Разделяйте и властвуйте. Помните, что личность и рабочая функция — это разные вещи. Собеседник говорит не о вас лично, а о вашей функции в работе. Так вы научитесь не воспринимать критику как личное оскорбление.
Отключите ухо «Отношение». Возможно, вы интерпретируете поведение собеседника неправильно, исходя из своего бекграунда обид.
Донесите до собеседника, что вы его уважаете и не хотите оскорбить, — возможно, он тоже слушает ухом «Отношение».
Сфокусируйтесь на ушах «Факты» и «Призыв», чтобы удержать разговор в профессиональном русле.

Каким бы ни был собеседник, какие бы ценности он ни «проповедовал», вы всегда можете договориться, главное — найти к нему подход

Умение договариваться — важнейший soft skill, без которого не обойтись ни руководителю, ни мамочке в декрете.

Курс по коммуникации «Сила Talk’a» — очное обучение коммуникативной психологии с Юлией Просиковой. В небольших группах вы проработаете свои привычки в общении, научитесь распознавать сигналы собеседника и поворачивать любой разговор себе на пользу!

Записаться на курс

Эта статья была полезной для вас?