Постоянно ссоримся: как разорвать замкнутый круг конфликтов

Если стычки повторяются, а напряжение нарастает, — вы и ваш оппонент ходите по «чёртову» кругу, вот его признаки:

• два участника;
• ссоры из-за ерунды, как бы на пустом месте;
• цикличность — ссоры происходят регулярно;
• повторяемость — вы знаете, какой будет реакция, но продолжаете «игру»;
• виноват оппонент — «вот если бы он, тогда и я…»;
• внутренний диалог — вы говорите не друг с другом, а каждый сам с собой.

Пока вы обвиняете вторую сторону в развязывании конфликта, вторая сторона обвиняет в том же самом вас. Жене кажется, что ссора началась из-за недостатка совместного досуга, а мужу — что из-за постоянного давления жены. И каждый по-своему прав. Никто не считает себя зачинщиком конфликта, потому что каждый уверен, что ведёт себя так, как его вынуждает другой.

Замкнутый круг трудно разорвать, пока участники конфликта уверены: я не виноват, а оппонент всё делает назло мне. Общение — обоюдный процесс, поэтому ответственность за качество коммуникации лежит на вас и на вашем собеседнике в равной степени. Нежелание заглянуть внутрь себя, принять чувства партнёра, перекладывание вины — главные спутники чёртова круга.

Когда нас задевают, унижают, когда на нас давят, мы теряем способность сопереживать собеседнику. Эмпатия — то самое звено, которое исчезло из коммуникации героев обеих историй. Чтобы его вернуть, нужно сместить фокус со своих эмоций на эмоции другого: что он чувствует, что с ним происходит в этот момент. Тяжело сопереживать кому-то, когда внутри буря, — поэтому в первую очередь нужно разобраться с ней.

Последите за своими эмоциями

Подумайте, где вы могли бы отреагировать иначе? Наверняка, в разгаре спора вы тоже переходите на крик или язвите в ответ. Выяснить, в какой момент вы «закипаете» и почему, поможет модель «4 уха».

Любое сообщение мы воспринимаем на нескольких уровнях и пропускаем через внутренние фильтры — «уши». Уровней восприятия четыре:

1. «отношение ко мне» — считываем знаки, которые могут говорить о враждебности собеседника;
2. «призыв к действию» — понимаем, какой реакции хочет добиться собеседник;
3. «откровение о себе» — слышим то, что собеседник рассказывает о своём состоянии;
4. «факты» — слышим сухую информацию, основной посыл собеседника.

Первым обычно включается ухо «отношения ко мне», а дальше всё как в тумане. Если вам показалось, что собеседник говорит с вами неуважительно, первая реакция — защититься. На этом уровне зарождается перепалка, а суть разговора теряется.

Уравновесьте негатив

Практически в любом отрицательном качестве можно найти положительную сторону. Неряха и ленивый — зато лёгкий и беззаботный; педант и зануда — зато организованный и дисциплинированный. Подумайте, что особенно раздражает вас в муже или коллеге, и переключите тумблер с негатива на позитив. Фишка этого приёма в том, чтобы не зацикливаться на плохом и принять сильные качества человека.

Измените поведение

В чёртовом круге все реакции предсказуемы, потому что постоянно повторяются. В ваших силах это прервать. Вместо того, чтобы привычно перейти на крик или съязвить, сделайте то, чего от вас не ждут. Например, пригласите коллегу попить чай или погулять в парке и поговорить там. Мужу дайте высказаться, спросите, что он чувствует. Только изменив своё поведение, вы сможете изменить поведение партнёра. Новыми, неожиданными действиями вы вызовете новую реакцию у человека и сможете таким образом разомкнуть круг.